Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

На поверхности....

Моего жж информация обо мне : 29 лет, живу в замечательном прекрасном и одновременно отвратительном городе Киеве. Больше всего люблю свою семью и работу. Семья у меня большая и местами какая то бестолковая)). Муж надежный, верный и мой. Сын красивый, умный и вообще самый прекрасный мальчишка. Обожаю работу...адвокат это одновременно и нападение и защита, и кипы документов и толпы людей, это временами пафос, но и иногда и унижение. Думаю, что знаю людей, но скорее не знаю даже себя. Скоро получу диплом психолога и может быть буду консультировать. Мечтаю жить в огромном светлом доме и завести немецкую овчарку. Очень хочу побывать во многих странах, но до ужаса боюсь летать. Хорошо справляюсь с вождением автомобиля и приготовлением кофе. Не помешана на фитнесе, но при этом не ем всякую дрянь. Могу напиться алкоголем, но чаще употребляю книги. Читаю много, часто и везде. Не люблю экстремальный спорт, потому что боюсь умереть, а мне слишком нравится жить. Готова слушать, но не люблю споры до хрипоты. С удовольствием читаю Ваши мнения и замечания! Добро пожаловать в журнал, правил здесь пока нет, никого не удаляю, лояльна и открыта!

(no subject)

Говорят, люди с возрастом становятся спокойнее. Юношеская истеричность уступает логике и выдержке. У меня наоборот. Молодая была серьезная , вся такая рациональная до изжоги. Пришло время наверстать упущенное. Вчера не впечатлилась диалогом и разбила об стену айфон. Удачно раскрошила так...Потом зачем то собирала чемодан (от кого куда и почему - не известно) устала, разобрала обратно. От безысходности бытия съела шоколадный сыр с шампанским. Уснула крайне довольная собой, все таки быть девочкой истинное счастье. Всем хорошего дня и правильного настроения)))

Девушки после 30 и секс за бутылку шампанского

Он подсаживается ко мне в ночном клубе и с придыханием спрашивает ,,а ты наверное юрист?,, Неплохое начало знакомства, не банальное. Я послушно киваю ,,адвокат,, и внимательно вслушиваюсь в продолжение Collapse )

Прошлое. Настоящее

Я так скучаю по тебе, я так скучаю,
По ком я плачу, с кем смеюсь - не различаю.
Когда бреду наедине с своей печалью,
Но ты, но ты живешь во мне. Я так скучаю..
(С) Маликов




Пожалуй, единственный человек за которым я неистово скучаю, это я сама...Мне временами не хватает той ранимой маленькой девочки, в чем то до смешного наивной, в чем то глупой, безотвественной. Вернуть бы ее хотя бы на неделю, как будто взять к себе в гости на каникулы, и все разрешать и баловать. Дать ей все, что так хотелось, именно тогда. Повести в кино, первый раз, в хорошее, в самое лучшее, купить настоящие джинсы, и накормить мороженым в красивом баре. Или постелить ей на постель шелковое белье, принести дорогое вино и включить французскую лирику. И гладить ее по волосам долго долго. А потом заснуть с ней рядом, прижимаясь к молодому загоревшему телу. Но ее нет. Этой девочки нет нигде и никогда. Больше не будет восторга от первого сникерса и куклы барби, она не будет забираться к папе на колени и слушать про то, какие есть моря, не будет двоек, спрятанных в складках рюкзака, мама не испечет яблочный пирог с монеткой на счастье (знаете, так делали раньше), эта девочка не будет читать с фонариком сотни новых головокружительных книг под одеялом, в детской комнате и вздрагивать от звонка домашнего телефона, ожидая звонка того самого. И уж точно больше никогда она не будет такими удивленными неиспорченными глазками смотреть на мужчин.
  Зато у меня есть я настоящая....Я могу пить сколько угодно, необязательно вино. Могу не ночевать дома, и к черту книги под одеялом, могу сама прижиматься к кому угодно. Могу быть циничной и злой. Могу быть романтичной с причудами про белье, или вконец испорченной девченкой.

Когда то я наверное еще раз напишу про себя прошлую. И она мне тоже будет казаться еще наивние настоящей, я буду также скучать за ее молодостью, как сегодня за своей юностью и  буду тосковать об этом безрассудстве.

Но самое странное и по своему страшное, что какими бы не были сейчас, мы кажемся себе взрослыми, умными, опытными, или даже стареющими. А на самом деле мы всегда будем глупее и моложе себя будущих. И поэтому свободней.    



17

В чем сила?

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

Человек давно привык жить в борьбе. Так исторически у него сложилось. Помните, первобытный строй, копье, добычу огня и мяса...С тех времен эволюция была постоянно, но в кровь и мозг человека впилось то, что он обречен жить в борьбе, лишениях и горести. Если Вы вдруг решите пристать к своим знакомым с вопросом "нет, ну как у тебя дела все таки?", большинство ответит нормально, расскажет пару новостей плохих, одну хорошую и все. Мало кто скажет " у меня отлично". Потому что люди стесняются быть счастливыми. Весь интернет завален картинками и цитатами о счастье, оно в строках Хайама, открытках с детьми под дождем, фразах типа "каждый день проживи как последний", "счастье в нас самих", "выбор за тобой", мы восхищенно улыбаемся - как метко замечено, хм, пожлуй нажму скопировать и через 5 минут забываем об этом. И снова на вопросы - киваем нейтральным словом "нормально".

Когда на лекции по клинической психологии преподаватель спросил "Поднимите руку, кто считает себя успешным, счастливым и полноценным"...Я сидела на первой парте, и так и повернулась оглянуться на аудиторию с поднятой рукой. Нас из 20 было максимум 5. Я была счастлива по настоящему сильно. А где то глубоко в карманах у меня были тревожные неотвеченные звонки, любимый человек, живущий с другой семьей, кредиты, и справки из больницы...И мне стало так тепло, как будто мне по венам пустили крепкий виски.

Многие идут к счастью долгой и запутанной дорогой, вплетая туда мужей, детей, родителей, работу, деньги и им кажется что это самое счастье эдакий конечный пункт жизни, куда приедет их раздолбанный потрепанный автобус, остановится и скажет "ну все". Дальше я не живу, выходите, любуйтесь.

А оно не в этом. Счастье в простых и понятных вещах. Именно в тех, которых нет в социальных сетях и пестрых открытках с цитатами. В том, что в Киеве наконец то расцвели каштаны, в правильно сваренном крепком кофе, в удобной и теплой постели, в хорошо поглаженной рубашке, которая идеально сидит на тебе, может быть в том, что левая полоса свободна от пробок, что есть кому сказать "я люблю тебя" даже если это ребенок или родители. Или тем более если это именно они. Или если фреш сладкий как именно ты хотел, а книга оказалась интересней чем ожидал, а фильм еще лучше чем книга.

Счастье это как воздушный шар, тяжело вдохнуть в него первый вздох, а потом легко. И лопнуть его легко. И новый достать. А можно просто смотреть на коробку с шарами и ждать, когда будет подходящий случай.




Счастье подобно волнам, что ласкают скалы.
А мы его искали в городских кварталах.

Небрежно отпускали, столица зубы скалила, такие правила.
На правильном ли в этот раз? Ответь.
Сполна верну, когда найду, и впредь
Не буду гнаться за толпой. Открой, открой! (С) (тот день, когда я вижу море - 30.02)

Мысли события чувства

Каждый раз, когда я задаюсь целью написать о себе, о буднях своей жизни, возникает вопрос а как писать и что именно. Говорить о том, что думаю в эти дни или просто пройтись сухо по фактам. И как положить в буквы все то, что происходит в голове. Или о чем то вообще промолчать. Если говорить о последних днях то как то плоско. Лечение мне уже приелось и притерлось, тем более что есть улучшения. Правда началась какая то аллергия на лекарства и вчера я покрылась красными пятнами. Но все эти приятности уже мелочи жизни. Из за того что боли прошли я стала веселее и активнее, во мне даже проснулось желание что то делать, да и просто желание))...На работе без особенных штормов, но и до полного штиля далеко. Много разговоров, много суеты. Ко мне "идут" клиенты все как на подбор с жизненными трагедиями и невероятными историями, я слушаю их и как то успокаиваюсь. Это чужое горе немного "укачивает" меня, словно кто то сверху говорит "вот видишь, бывает и так". Мне не хочется что б у меня случилось такое, поэтому спешно возвращаю в себе любовь к жизни. Я не могу сказать что адски занята в офисе, но все равно звонки, беготня и консультации не дают возможности спокойно написать или почитать что-то. Когда становиться совсем трудно выносить шум и гам, я одеваю наушники с романтической попсой или энигмой. Но тогда и работать тоже не получается. Наверное в своем офисе я самая "эмоционально холодная", так думают мои коллеги по крайней мере. А на самом деле я плачу, и кусаю губы, и бьюсь головой об стену, но только делаю это за дверью под предлогом "выйти покурить".

Дома закончилось вино и классный сыр, и смех моего ребенка. Пока он болеет, сидит с бабушкой, у нее дома. А я в это время прижимаю к лицу его одеяло и засыпаю. Чувство одиночество немного отступило от меня, но оно как дворняга иногда путается в ногах и скулит так некстати. Мой личный финансовый крах перестал меня беспокоить. Я вспомнила, что в 9 классе читала книгу Дейла Карнеги, и там было написано, что надо жить в отсеке одного дня, чтобы ни о чем не беспокоиться. Спасибо, дружище Дейл, ты просто умничка. Я стала реже общаться с родителями. С отцом мы иногда говорим по телефону долго, так ловко зацепившись за какую то тему. А иногда 3 минуты кажутся мучительными и кроме "как дела" ничего не идет. С мамой общение стало чуть теплее, но все равно не часто и не долго. Я очень скучаю по своим отношениям с сестрой, мы раньше были близки, доверяли такие личные вещи, письма писали бумажные в конвертах. Я правда, скучаю за ней, такой родной и понятной.

Он ревнует меня сильно и прочно, но как ребенок упорствует, что это не так. А через 5 минут засыпает шквалом вопросов и сомнений, и мои догадки про ревность только укрепляются. Люди, которые столько провели времени вместе конечно же хорошо чувствует длину и силу натяжения всех связывающих цепей. А в принципе он добр и великодушен, за исключением вспышек "чувства собственности". Не знаю насколько я хорошая девочка, но со мной видимо очень не плохо....

В ожидании Нового года, я приняла решение не загадывать в праздничную ночь никаких желаний. Хватит уже этой банальщины, жечь бумажки с надписями и впопыхах запивать их пепел шампанским, или успеть проговорить все желаемое именно под бой курантов. К черту все эти ритуалы. Я хочу без дерганий и суеты зажечь свечи, поднять бокал и просто поздравить своих гостей с праздником. А еще мы будет запускать салют возле дома, лепить снеговика и пить шампанское просто на улице. Хочется легкости, хочется немножко детства и дурачества. И самое главное, даже если ничего не загадать, поверьте все и так случится само собой. И плохое, и хорошее.

images (1)
- Что же из этого следует?
- Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Я полагаю, что всё это следует шить!